Hoy día trato de no hacerle daño a nadie y cada vez digo menos groserías, sólo cuando son estrictamente necesarias o cuando se me escapan. Nada grave. Todavía falta mucho, eso sí.
A veces me canso. A veces lloro sin razón. O sea, me refiero a que son razones... gafas. A veces me cuesta dejar ir las cosas. A veces me frustro pero en el último año no he estado tentada a tirar la toalla ni una vez. Resistir, aguantar, seguir luchando y ya. Qué terquedad.
Los "problemas" son... superficiales. He estado mucho peor y mira, no me morí. No me mató las delincuencia de Caracas, soy invencible, jajajaja. Casi me mata la soledad acá en Lima, o el frío, o lo demás, pero como que tengo ADN de sobreviviente.
Me pasa algo. ¿Saben cuando sientes que algo maravilloso está por pasar pero no termina de pasar y terminas frustrándote? Bueno, así estoy. No que si frustrada acurrucada en mi cama sin moverme, pero sí ansiosa e impaciente. ¿Por qué no termina de pasar?
Me he convertido en una mujer súper tolerante. Respeto que si todo de los demás y dejé de amargarme por cosas que no son problema mío. Obvio que me dan mis ataques, tipo cuando la gente dice "cabello" o "colocar" donde no va o "a la final", pero ya no les grito, ni los regaño. Trato discretamente de decir pelopelopelo en una oración y exagerar mi sifrinería para que entiendan. Puntos infinitos para mí.
A veces me pregunto si merezco tener novio. Cosas locas de treintona romántica y cursi. A mí me da miedo terminar sola. No siempre, no todo el tiempo, no me obsesiono con la cosa, pero me pongo melancólica y me da por pensar en eso. ¿Alguien me va a amar? ¿Voy a amar yo a alguien? Quiero eso para mí pero no sé si está meant to be, ¿saben?.
Cuando la gente dice que "todo pasa" y tú estás en la mierda, no le crees a nadie. Cuando la gente dice que "todo pasa por algo," tampoco. Bueno, no me crean. Hate me, I know you want to. Yo sé que no pueden evitarlo. Hate me if you must, for real. Pero, en serio, todo pasa. Todos los dolores terminan. Todos los ciclos se cierran. Así sea una década después.
Soy Joise, pero la versión remasterizada, colorizada, en 10D, con escarcha y bordes de plastilina. Eso era así hasta hoy.
La verdad absoluta es que no estoy mal. Lo que estoy es arrecha. Estoy arrecha y como estoy arrecha, estoy llorando.
No es por un tipo, es por lo que este tipo representaba. Si, un año después sigo enfrascada en el mismo tipo. Shame!
Cuando un tipo tiene dos opciones, yo nunca soy la opción que gana. Siempre soy la mujer "Oye, Casi". Nunca, en la historia de mi vida, en la historia que me he esmerado tanto por escribir bajo mis términos y con mi propia pluma sin pedirle tinta prestada a nadie, tomando decisiones según lo que supuestamente me conviene más (casi siempre desacertadas, por lo visto) y haciendo lo que yo creo que es correcto, nunca he sido yo la alternativa que ellos han elegido.
Diría que no me afecta, pero es mentira. Es mentira no me he cuestionado cada huevón que ni siquiera me gustaba tanto pero me dijo mentiras de mierda o excusas baratas para no invitarme a salir. Es mentira que no me duele que entre ellas y yo hayan sido ellas. Es mentira decir que me da igual tener un año sin un culo estable. Es mentira que no me importa que no me haya dicho que me quería. Es peor mentira todavía decir que no me duele que no me lo haya demostrado tampoco.
En 100% de los casos es 40% verdad que yo tampoco los quería tanto. Pero si ni siquiera los que no quieres te quieren, y si lo único que estos huevones tienen en común es a ti, no significa entonces que la del problema eres tú?!
Vayamos más allá de lo evidente. Mi criterio es malo. Ok. Mi intuición no es mala, sólo que yo no la escucho, ok, ajá, todo eso lo he escrito mil veces. ¿Cuál es el problema más allá de eso? ¿Cuál es el meollo del asunto? Porque la puntería se puede trabajar, I can train to be the fucking Mockingjay if I have to.
No puedo cambiar lo demás. Mi personalidad, no. Mi historia, mis pasiones, mis ideas, mis valores, mis convicciones y todas las cosas que hacen que supuestamente uno se enamore de una persona, no. No puedo cambiarlo y siento que no debería. Corregí mis peores defectos y escondí, como Carrie y sus sentimientos y su vestido de novia en el fondo del clóset, lo más feo de mí, lo más cruel, lo más dañino, lo más venenoso en el fondo del foso que cavé solita. Salí de ahí solita también, por cierto, pero nadie te da medallas por eso. Sólo se acuerdan de cuando eras una hija de puta y no te dejan que se te olvide. Adivinen qué, bitches? I'm not that mean anymore. I let it go, you should too. Dejé atrás demasiados demonios y demasiadas partes de mí que odiaba y estoy genuinamente orgullosa del cambio que hice. Yo me siento bien, yo me siento mejor. I'm not that mean, I'm not that arrogant, I became a superb listener. El coño de la madre, soy un fucking unicornio, ¡¿entienden?!
Pero igual basta que ofrezcas alguito, sí, alguito, no mucho (porque long gone are the days where I gave every best part of me away, all at once), a un tipo y se mude, la exnovia aparezca, tenga una crisis emocional y lo mediquen y le prohiban salir, empiece a salir con una chama del trabajo, se paquetee por trabajo, embarace a una caraja, decida que su vocación es ser Valentina Quintero pero en Australia, tenga que trabajar todos los fines de semana de aquí hasta 2065, se pierda en el Ávila, descubra que el amor de su vida era su mejor amiga, salga del clóset de la ludopatía, se le muera el papá, se enamore de la stripper de la despedida de soltero, se desmaye y en sus visiones o un sueño haya conseguido el camino para la iluminación, se muera y reencarne en otro cabrón igualito de bruto, se descubra que es un estafador, intente salvar al país y no lo logre y pare usted de fucking contar. ¿Cuántas de esas vainas me han pasado? Pocas. ¿Cuántas de las veces que me han dicho esas mierdas han sido verdad? No lo sé y estoy arrecha porque siempre he sospechado que son mentiras y excusas de pendejos que sencillamente no me quisieron.
¿Por qué me hacen perder el tiempo? How twisted do you have to be to make promises así y romperlas? How big of an asshole? ¿Ustedes creen que esas promesas silenciosas que hacen sólo con los ojos no tienen valor? Chamo, tengan palabra. Yo gasté demasiados megas en Venezuela, yo invertí en esto. Invertí en ellos, y fue pa' nada. ¿Cómo hacen para hacerme creer una y otra y otra vez que hay pura magia y química y sparks y flechazos flying everywhere y luego desaparecer? ¿Ustedes no saben que yo tengo corazón y que si no se me rompe el corazón se me rompe el ego? De verdad hay que ser bien hijo de puta. Las dos duelen, coño. Las dos cosas duelen. Una se cura más rápido que la otra, una es superficial pero es una herida igualito, chamo.
¿Qué clase de enfermo te lleva a su casa, desayuno incluido, y a las tres semanas inventa excusas hasta que desaparece completamente? How mean do you have to be to fake chemistry and attraction? ¿Por qué me mientes? Yo parezco una loca, pero en estas cosas no lo soy y tengo at least dos ex y full amigos que podrían certificar que soy puro blablabla porque en el fondo soy una cursi y puedo ser burda de cuchi en el contexto correcto. Prefiero que me digas la verdad. Si sé la verdad no tengo que bloggearte, porque at least I know the truth and you prove to have some balls if you tell me. Ahora es que estoy indignada y decepcionada de mí por estar bloggeando sobre ustedes cuerda de mediocres. ¿Por qué si "yo te gusto tanto" vas y te coges a otra, te empatas con otra, te casas con otra? ¿Por qué si yo soy rolo de tipa tengo que pasar la noche acompañada de otras rolo de tipas que existen sólo en papel o en pdfs piratas que tengo que torrentear, porque ni amigas que vengan a llorar conmigo tengo? (Sí tengo pero viven afuera o están en otros planes y las que son amigas de verdad me van a regañar porque saben que esto no es guayabo sino preocupación más malcriadez más queso más arrechera menos ron. Si tuviera ron en la casa, me sirvo.)
A promise is a promise, no importa si la cumples haciendo tiempo mientras se vuelve a bajar Tinder en el iCloud.
