jueves, 29 de septiembre de 2011
miércoles, 28 de septiembre de 2011
Jojo Jajaja
Este domingo fue a La Carrera del Recuerdo organizada por la fundacion Alzheimer Venezuela motivada al dia mundial del Alzheimer. Al finalizar participe en varias actividades recomendadas a un paciente con alzheimer que contribuyen a mejorar su calidad de vida. La actividad que me encanto fue el Yoga de la Risa, realizado por Jesus Reguetti.
El Yoga de la Risa son ejercicios de risa provocada por nosotros mismos, está basado en la premisa científicamente probada de que el cuerpo no reconoce la diferencia entre una risa provocada y una risa verdadera, por lo que igual recibe beneficios fisiológicos de esta.
Principales Beneficios.
Ese día comenzamos con ejercicios sencillos para soltar la risa. Lo primero que nos pidio fue que repitieramos las silabas JO JO JA JA JA al ritmo de las palmas; pero con una palmada especial, con la mano completamente estirada y los dedos extendidos y separados para que la energia fluyera a traves de nuestro cuerpo. Luego nos pidio que vieramos a cada persona a la cara, lo saludaramos y rieramos y basto que el hiciera el ejemplo para que todos empezaramos a reir, yo llore de la risa viendo como ancianos, adultos, jovenes y niños se saludaban unos a otros hasta el punto en el que ya ni nos saludabamos, solo reiamos. Habia un señor que parecia Santa Clauss y nada mas ver como lo hacia te contagiaba y hacia reír, solo véanlo en la foto.
Fue la media hora mas relajante y divertida, realmente es tremendo ejercicio antiestress. El Dr. Madan Kataria, un médico indio, comenzó el yoga de la risa, una combinación de ejercicios de risa y respiración de yoga, en 1995. Hoy día existen sobre 6.000 clubes sociales de la risa en más de 60 países, en Venezuela en el antiguo Parque del Este se reúnen todos los domingos a las 10 am. El yoga de la risa se ha convertido en una alternativa para fortalecer el sistema inmunológico de pacientes de alzheimer y cáncer, recuerdan la película Patch Adams? película en la que Patch, un estudiante de medicina esta decidido a tratar a los pacientes con humor y humanidad.
El Yoga de la Risa son ejercicios de risa provocada por nosotros mismos, está basado en la premisa científicamente probada de que el cuerpo no reconoce la diferencia entre una risa provocada y una risa verdadera, por lo que igual recibe beneficios fisiológicos de esta.
Principales Beneficios.
- Es un potente anti-depresivo
- Refuerza rápidamente el sistema inmunológico
- Excelente ejercicio cardiovascular
- Baja la presión
- Es un magnifico ejercicio aeróbico. Un minuto de risa es igual a 5 minutos de remo o carrera, según las investigaciones del Dr. W. Fry.
- Aumenta la capacidad pulmonar
- La risa hace más fácil enfrentar los desafíos de la vida diaria elevando el optimismo.
- Mejora la autoestima
- Promueve el trabajo en equipo
- Mejora la comunicación
- Aumenta la productividad laboral y la motivación a innovar.
Ese día comenzamos con ejercicios sencillos para soltar la risa. Lo primero que nos pidio fue que repitieramos las silabas JO JO JA JA JA al ritmo de las palmas; pero con una palmada especial, con la mano completamente estirada y los dedos extendidos y separados para que la energia fluyera a traves de nuestro cuerpo. Luego nos pidio que vieramos a cada persona a la cara, lo saludaramos y rieramos y basto que el hiciera el ejemplo para que todos empezaramos a reir, yo llore de la risa viendo como ancianos, adultos, jovenes y niños se saludaban unos a otros hasta el punto en el que ya ni nos saludabamos, solo reiamos. Habia un señor que parecia Santa Clauss y nada mas ver como lo hacia te contagiaba y hacia reír, solo véanlo en la foto.
Síganlos a través de @yogadelarisave y en facebook Yoga de la Risa Venezuela y vamos a reír que el peor de todos nuestros días es aquel en el que no hemos reído.
martes, 13 de septiembre de 2011
sábado, 3 de septiembre de 2011
Contrato de Sexo Casual
Esto lo acabo de leer en el blog de Toto y está rebueno.
(CONTRATO DE SEXO CASUAL
(Para ser desprendido de la revista UB y firmado por las partes que no desean una relación sino sexo sin compromiso)
Entre _____________, hombre, mayor de edad y de este domicilio, y _____________, mujer, mayor de edad y de este domicilio, se ha convenido celebrar un CONTRATO DE SEXO CASUAL, por tiempo determinado sometido a las siguientes estipulaciones:
PRIMERA: Este contrato regirá el acuerdo entre las partes para los propósitos de consagrar una relación casual de naturaleza carnal. El objetivo del acuerdo será mantener sesiones sexuales en el tiempo sin el bagaje de una relación sentimental caracterizada por el trillado «Papi, ¿tú me quieres?».
SEGUNDA: El arreglo del encuentro sexual será concertado mediante mensaje de texto en un horario posterior a las 11 PM. En ningún caso habrá necesidad de jalar mecate. Se prohibirá todo tipo de encuentro sexual planificado con anticipación. Hay una razón por la cual esto es sexo casual. Se denomina queso del momento.
TERCERA: Ambas partes acuerdan no encontrarse en público salvo para unos tragos antes del encuentro sexual o en el deseoso caso de que el encuentro sexual tome lugar en un sitio público. Visitas a una arepera posteriores al encuentro sexual serán convenidas entre las partes dependiendo de la hambrazón post coitus.
CUARTA: El modo de transporte hasta y desde el punto de encuentro será responsabilidad separada de las partes en este contrato. De ser esto un problema, se le sugerirá a la parte afectada a que celebre un contrato de naturaleza similar con el conductor de un Metro Bus.
QUINTA: Se prohibirá la introducción de elementos foráneos como cepillos de dientes, desmaquilladores, cremas de afeitar y demás enseres que puedan ser dejados en el lugar de encuentro. Las partes deberán recordar en todo momento que esto es sexo, no una invasión.
SEXTA: No se permitirá pasar la noche salvo que el encuentro sexual haya sido del carajo y las partes tengan deseos de repetirlo en la mañana.
SÉPTIMA: Se le exhortará a las partes a traer su propio licor en caso de que quieran echarse unos palos antes o después del encuentro sexual. En ningún caso se asumirá que el lugar de encuentro es una licorería.
OCTAVA: Este contrato prohíbe cualquier tipo de apego emocional. Las partes acuerdan no hacer referencia a temas que no estén relacionados con problemas de cama (entendiéndose ésta como colchón, sábanas y almohadas y no problemas de disfunción eréctil o dolores de cabeza).
NOVENA: El cumplimiento de fantasías sexuales será fomentado entre las partes. En el caso de que la fantasía sea traer a una tercera parte al encuentro, la misma deberá ser siempre de sexo femenino. Esta clausula no podrá ser negociable.
DÉCIMA: La calificación de «amigos con derecho» no deberá emplearse para catalogar la relación existente entre las partes. Quedará entendido en todo momento que no son amigos. Son gente que se coge.
DÉCIMO PRIMERA: El empleo de frases cuchis durante el encuentro sexual no será tolerado. Sin embargo, se permite y se fomenta hablar sucio.
DÉCIMO SEGUNDA: Se promoverá la variedad de posiciones entre las partes durante el encuentro sexual. Se espera que cualquier instrucción sobre una posición específica dada por una de las partes sea aceptada y puesta en práctica con regularidad.
DÉCIMO TERCERA: La procreación no es optativa. Sin condones y demás métodos anticonceptivos no habrá encuentro sexual.
DÉCIMO CUARTA: Las partes se reservan el derecho a no preguntar «¿Te gustó?» luego del acto sexual.
DÉCIMO QUINTA: En el caso de que una de las partes manifieste su deseo de terminar este contrato, deberá hacerlo con 30 días de notificación previa o siete encuentros sexuales, dependiendo de cual período sea más largo.
Es justicia a la fecha de su presentación.-
_________________ _________________
(Firmas de las partes).-
Revista UB agosto
Enviado desde mi BlackBerry de Movistar
(CONTRATO DE SEXO CASUAL
(Para ser desprendido de la revista UB y firmado por las partes que no desean una relación sino sexo sin compromiso)
Entre _____________, hombre, mayor de edad y de este domicilio, y _____________, mujer, mayor de edad y de este domicilio, se ha convenido celebrar un CONTRATO DE SEXO CASUAL, por tiempo determinado sometido a las siguientes estipulaciones:
PRIMERA: Este contrato regirá el acuerdo entre las partes para los propósitos de consagrar una relación casual de naturaleza carnal. El objetivo del acuerdo será mantener sesiones sexuales en el tiempo sin el bagaje de una relación sentimental caracterizada por el trillado «Papi, ¿tú me quieres?».
SEGUNDA: El arreglo del encuentro sexual será concertado mediante mensaje de texto en un horario posterior a las 11 PM. En ningún caso habrá necesidad de jalar mecate. Se prohibirá todo tipo de encuentro sexual planificado con anticipación. Hay una razón por la cual esto es sexo casual. Se denomina queso del momento.
TERCERA: Ambas partes acuerdan no encontrarse en público salvo para unos tragos antes del encuentro sexual o en el deseoso caso de que el encuentro sexual tome lugar en un sitio público. Visitas a una arepera posteriores al encuentro sexual serán convenidas entre las partes dependiendo de la hambrazón post coitus.
CUARTA: El modo de transporte hasta y desde el punto de encuentro será responsabilidad separada de las partes en este contrato. De ser esto un problema, se le sugerirá a la parte afectada a que celebre un contrato de naturaleza similar con el conductor de un Metro Bus.
QUINTA: Se prohibirá la introducción de elementos foráneos como cepillos de dientes, desmaquilladores, cremas de afeitar y demás enseres que puedan ser dejados en el lugar de encuentro. Las partes deberán recordar en todo momento que esto es sexo, no una invasión.
SEXTA: No se permitirá pasar la noche salvo que el encuentro sexual haya sido del carajo y las partes tengan deseos de repetirlo en la mañana.
SÉPTIMA: Se le exhortará a las partes a traer su propio licor en caso de que quieran echarse unos palos antes o después del encuentro sexual. En ningún caso se asumirá que el lugar de encuentro es una licorería.
OCTAVA: Este contrato prohíbe cualquier tipo de apego emocional. Las partes acuerdan no hacer referencia a temas que no estén relacionados con problemas de cama (entendiéndose ésta como colchón, sábanas y almohadas y no problemas de disfunción eréctil o dolores de cabeza).
NOVENA: El cumplimiento de fantasías sexuales será fomentado entre las partes. En el caso de que la fantasía sea traer a una tercera parte al encuentro, la misma deberá ser siempre de sexo femenino. Esta clausula no podrá ser negociable.
DÉCIMA: La calificación de «amigos con derecho» no deberá emplearse para catalogar la relación existente entre las partes. Quedará entendido en todo momento que no son amigos. Son gente que se coge.
DÉCIMO PRIMERA: El empleo de frases cuchis durante el encuentro sexual no será tolerado. Sin embargo, se permite y se fomenta hablar sucio.
DÉCIMO SEGUNDA: Se promoverá la variedad de posiciones entre las partes durante el encuentro sexual. Se espera que cualquier instrucción sobre una posición específica dada por una de las partes sea aceptada y puesta en práctica con regularidad.
DÉCIMO TERCERA: La procreación no es optativa. Sin condones y demás métodos anticonceptivos no habrá encuentro sexual.
DÉCIMO CUARTA: Las partes se reservan el derecho a no preguntar «¿Te gustó?» luego del acto sexual.
DÉCIMO QUINTA: En el caso de que una de las partes manifieste su deseo de terminar este contrato, deberá hacerlo con 30 días de notificación previa o siete encuentros sexuales, dependiendo de cual período sea más largo.
Es justicia a la fecha de su presentación.-
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(Firmas de las partes).-
Revista UB agosto
Enviado desde mi BlackBerry de Movistar
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